WTM goes Fitness. Fazit: Nicht gerade die Kernkompetenz!

Auf Facebook gab es zwar schon die Kurzfassung, aber ich kann es nicht lassen, ich muss von meinen Erlebnissen im ortsansässigen Fitness Vitalstudio berichten. Seit Dienstag bin ich Sportmuffel angemeldet. Zwei Welten treffen aufeinander! Ich fühle mich wie in einem Ildiko-von-Kürthy-Roman. Moralische Unterstützung erprobter Zeigenossen gerne erwünscht! :-)

Story: Bikini-Kauf brachte zu Tage: Es muss leider abgenommen werden, es führt kein Weg daran vorbei, ich setze Bürofett an! Außerdem ist auch die Oberschenkelstruktur nicht mal das, was sie mal war, die Oberarme winken weiter, auch wenn die Hand schon aufgehört hat, es ist ein Grauen. Wenn man Klamotten anhat, merkt man das ja nicht so, aber im BIKINI…

Seit 2 Jahren rede ich ja schon ununterbrochen vom Sport, aber jetzt habe ich (die gerne ihre Abende und Wochenenden auf der Couch verbringt – bei gutem Wetter liege ich auch mal im Park rum) es getan, mit meinem Blute einen Vertrag in einem Bielefelder “Vitalclub” unterschrieben. Am Dienstag, um genau zu sein. Heute hatte ich ein “Body-Screening”. Erniedrigende Geschichte! Ein gutaussehender Fitness-Strolch misst an vielen furchteinflößenden Maschinen Deinen BMI, Deinen Körperfetthaushalt, Deinen Cardio-Index und so. Es kam heraus: Mein biologisches Alter ist 26 und entspricht meinem chronologischen Alter. “Yup.” Aber: Mit ein bisschen Fitness könnte ich mein biologisches Alter auf 20 senken. “Und warum sollte ich das tun?”. Da taten sich erste Verständigungs-Abgründe zwischen uns auf.

Dann der Ernährungstest. Normalerweise kriege ich ja jeden Mann spätestens mit der wohlplatzierten “Ich liebe Fleisch”-Aussage. Naja, er ist Vegetarier. Und im Test habe ich 45 von möglichen 100 Punkten. Und da hab ich schon mit den Süßigkeiten geschummelt!

Nun gut, am kommenden Mi (“Waaaaas, Du kannst erst wieder am Mittwoch?” “Ja, denn ich habe sowas wie ein Leben, sorry mein Lieber”) erstellt er mir mein “Programm”. Ich hab mich ganz aktiv für so ein Studio entschieden, weil ich flexibel sein will und nicht “jeden Mi um 19:00” in den Turnvereinskurs will und Laufen und so öde finde, aber es ist schon – naja – ziemlich speziell, zumindest wenn man so wie ich überhaupt keinen Plan hat.

Am Di bei meiner Anmeldung sehe ich mich diskret um: Die Damen tragen Sporthose, T-Shirt, feste Sportschuhe, Handtuch und Wasserflasche. Ich also gestern in die Stadt, den ganzen Kram besorgt (also Punkt 1 und 3 zumindest). Wusstet Ihr (sicher wusstet Ihr, ich bin eben ein Sport-Schaf), dass es jetzt auch Hallenschuhe mit schwarzen abriebfesten Sohlen gibt? Der Verkäufer war auch eher spöttisch-amüsiert, als ich zunächst auf Schuhe mit hellen Sohlen bestand, aber manno, als ich das letzte Mal Hallenturnschuhe gekauft habe (mit 16 für den Schulsport), da war das alles noch anders.

Ich rüste mich also aus und komme aus der Umkleide im Sport-Dress, mit Handtuch und Wasserflasche. Die habe ich dann auch beschämt von einem Schreibtisch zum nächsten mit mir hergetragen. Wer hätte ahnen können, dass so ein “Screening” so medizinisch ist? Ich dachte, ich geh auf das Laufband, und wenn ich nach 2 Minuten schwitze, dann weiß er halt, sie ist nich sooo fit.

Aber alles anders! Und all diese Margarete Schreinemakers, die den Vegetarier-Frosch anschmachten: “Duuuuu, Sveeeeeeen, wann machen wir 2 denn mal wieder nen Termiiiiiiiin?” Naja, ich habe den nächsten Termin mit Sveeeen nächste Woche, und werde berichten! ;-)

| Von: Sigrid - 7 Mai 2009, 20:17, Abteilung: Marketing